不要讓今天的暱稱成為明天的負擔

跨年那一天跟德哥還有不智書去吃陶一軒。

出門的時候想說下雨我特別拿大傘，前一天剛燙的頭髮絕對不能出一點差錯。
無奈公車站牌巷口的風著實難預料，我的傘莫名其妙被掀起一層皮，整個凹掉！

這只是幾秒間的事，本來想拍下悲壯的一幕，但雨勢實在太大，我馬上手刀往超商衝去躲雨！
沿路上德哥跟不智書津津樂道此事，我悶頭塞進帽T裡，但瀏海已經毀了，我心好痛--

我不甘心又在超商買了一支一模一樣的。
之後往陶一軒的一路上都如有神助，平安到達，得意萬分。


我每次看別人的網誌，都相當佩服大家怎麼能夠在飢腸轆轆的情況下還能客觀的介紹餐廳風景從容的拍下很有感情的照片，然後在吃第一口的時候冷靜分析食物成分以及揣測廚師的烹調技術。

我沒有這種才能。我眼中只有肉。
把堆成山的捲捲肉整盤推進鍋子裡的感節真的糾送ㄟ~~
沒目光拍別的菜，在我回過神之後，我發現只拍下肉跟肉的照片了。

另外還有必點四寶：鮑魚角、活蝦、龍蝦沙拉跟花枝漿。
那個蝦子，活跳到我不敢放進鍋子裡，太活潑了--

之後過了一天我又去跟SA去吃了一次，所以說我三天內吃了兩次陶一軒，真是為去年畫下一個很奢華的句點。但是跟美女去吃相較之下我真的含蓄很多，連肉都只敢小盤小盤點。

吃飽飯陪德哥到NOVA買電腦零件。
路途中又來了一陣風，我的新傘又被瞬間吹爛了，而且爛的一模一樣！
不智書當場笑的花枝亂颤，直說快拍快拍！

SHIT！我右邊頭一直被雨水摧殘，我心灰意冷的把帽子戴上正想拿相機出來有圖有真相，此時此刻又來了一陣解圍的風，把我骨包皮的傘型又吹回來，一切晃若夢境？！

所以即使它骨子裡已經全壞了，我們仍然拍不到它折損的那一面，真是個愛面子的傘(?)

我的頭髮因為歷經多次淋雨，很光滑服貼，又拿個爛傘當柺杖，在NOVA裡面，德哥洽談的那一家的拍檔一直看著我，我實在很怕拍檔發現我的頭髮毀了，或者以為我在模仿威力旺卡！



最後附上我夢寐以求的動物帽，沒有兔子的只好戴上羊咩款。
我個人很樂，但是旁邊阿文一直提醒我年紀到了，不要不服老--

 

 

 

 

 

 

 

某天去逛夜市的時候，看到彈珠台攤位有新機台，就決定去玩兩把。

想不到德哥手氣超旺的，一直贏。

結果，德哥就變成賭徒了--

 

後來玩不過癮，經過飛鏢攤，不智書提議剛退伍的德哥去投兩把。

先買了50元20支鏢來試手氣。

 

德哥一開始隨意亂丟，直到他與"綜合獎"擦身而過...

鏢剛好丟完。

一向摳門的德哥一陣發火，馬上叫說要買一百！

 

一切在德哥終於丟中"綜合獎"之後開始引爆。

 

 

老闆也很豪氣的說：

 

但此時此刻德哥與不智書眼中已無法分辨正確的價值觀，

他匆匆塞給我一罐泡泡水之後，重返他的戰場搜尋一下一個獵物...

 

但德哥還算理智，當偏差的價值觀幾乎突破思想時，

他還不忘先掃描一下可能為獎品的東西。

 

回頭一看，早就沒有理智的不智書(人如其名?)死命的扔著電動車。

 

 

終於---

真是久旱逢甘霖。我們樂的跳起來！

不智書終於感受到事有蹊蹺，

但德哥已經身在戰國末年(?)了...

 

喔耶！舉國歡騰~~~~!!!

為免老闆賴帳，德哥一直叫飛機。

 

 

由於我們的狂熱以及德哥彷彿革命志士反清復明的決心引來很多客人。

 

所以當我們忿忿不平要走的時候，

老闆還大力挽留，開出了50元30支的好康--

 

更諷刺的是，

這飛機的玩法真讓人欲哭無淚...

 

 

 

 

完。

 

 

早上我一時不察以為康乃馨夜用型是錢包所以拿出來刷了捷運。







這個早上是悠遊卡的東西晚上被我墊在屁股上了。

星期五難得想要吃麥當勞早餐，卻遇到鳥事！

一整個不爽。

 

早上9點排隊人潮已經夠多了，一個櫃檯要分成左右兩列。右邊點餐，左邊備餐。

點餐的時候有注意到後面傳來打罵聲，當時以為只是家長在教訓孩子，不以為意。

等我到備餐區的時候火整個上來！他媽的！

 

我點了一個2號餐，滿福堡+薯餅+可樂，

但可樂還沒送來，所以我在備餐區等，換後面那對母子點餐。

那小孩不知道是鬼上身還是身上有跳蚤，一直扭來扭去。

媽媽安撫小鬼說：「你不要鬧了，我們買一個滿福堡就走！」

說著馬上跟櫃檯點了：我要一個滿福堡帶走...
　　　　　　　　　　　　我要一個滿福堡帶走...
　　　　　　　　　　　　　　我要一個滿福堡帶走...

 

那個死小鬼吃了熊心豹子膽耶！

賤手迅速伸過來當我跟他老娘面，幹走我的薯餅嗑了起來！　

機車死了！你媽明明點滿福堡，而且你拿的是我的薯餅！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是我的薯餅！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是我的薯餅！

 

我跟他媽還有櫃檯三人傻住。

媽媽才氣急敗壞的拍掉小鬼手上的薯餅說：「那是人家的！不是你的！」

 

金靠邀！你以為拍掉就沒事了喔！他咬過了耶！

我斜眼看著他媽，

天阿！居然沒有要賠我的意思耶，正眼也不瞧我一下！媽的當我空氣啊！

這什麼社會呀！！

櫃檯也裝忙跑走了，真的很機歪！

 

看著被咬過的薯餅，吃著頭一次吃但完全不能忍受口感的滿福堡．．(什麼鬼漢堡皮呀--)

心中真的是百感交集加上滿滿的幹意，只能悽涼的喝著可樂...真悽涼...

 

母親節那個星期六我幹了一件白目事。
去中壢拿蛋糕的時候順便去車站那邊夾雞。
擺雞那一台是在左邊那一間的門口那邊，但是因為我不喜歡那一家的老闆
所以不智書在夾的時候我跑到右邊那一家去換錢。

右邊那一家很喜歡用麥克風講話。

沒想到那隻雞有夠難夾，零錢又沒了，我又跑去麥克風那家換錢。
沒想到她已經注意我們很久了，接下來發生的事只能用無地自容來形容。

所以我說了...

俗話說的好，說了一個謊就要說更多的謊來圓這個謊。
這句話眼睜睜的發生在我身上。

為了確定我所言不假，小姐拿著麥克風跟著我~
於是我決定挑一台投幣打發她。
正往門口機台移動時，德哥突然出現在眼前，
他站在兩間店的騎樓中間。

聽到德哥的呼喚，我心想完了，麥克風果不期然飆出高分貝音量...

我決定不顧一切逃走了~


雞會在下次出現，我這邊就不多介紹了。

我一直很討厭在台北撘公車。因為台北的司機很沒愛心。




有一次，我聽完演講從松江路坐612公車到先抓家。


人生地不熟的，雖然站牌邊好心人強調612有到，但是一上車我還是先問很江湖豪邁的司機先生說：

「請問有到信義國中嗎？」


司機說有，我安心上車。

車上很少人，只有3個人，我環顧一下這車上又沒跑馬燈又沒廣播，我哪裡會知道何時到信義國中哇?!

越想越不安，硬著頭皮問坐在前面的小姐。

小姐說：「信義國中在靠近終點站那邊唷~你還要再坐一陣子。」小姐接著下車了。


小姐雖然壯碩到我有點難以辨認他她的性別，小腿上還有使用唐辛子彈性褲襪遺留的咬腿痕跡，

但真是個台北難得一見的好心人呀！

我果真又坐了一陣子。


這下糟了，車上空無一人，只剩我跟老江湖司機。

唉，我還是單刀直入問司機好了。


我說：「司機先生，請問信義國中到了嗎？」


司機仍舊江湖冷眼的瞥我一眼，寒氣逼人的操著原住民腔

說：「信義國中早就過了，又不早點下車，這裡是終點站！」


我說：「...我不是台北人...所以路不熟...(小聲)，現在怎辦阿.....!!!」

司機：「什麼怎辦，你還是要刷卡啦！(吼~~~)」

下車之後，發現終點站真是偏僻的可以。四周圍是高速公路，我也不知道從何走起，只好打電話給先抓。

我說：「先抓你可以來救我嗎？」

仙抓：「你還沒到我家啊？！」

我說：「恩....因為...(一五一十說個分明)」

仙抓：「.....(大笑好長一陣子)爺，你是智障歐? 我過去接你啦~」

得救了。

今天我跟睿智閒個沒事幹繞了龍山寺地下街一趟，2個懶惰的人索性就默許中餐在此嗑了！挑了一家人跡罕至的刨冰店，2個不知風險為何物的阿廢很認真的決定點兩客雞腿飯。

 

今天早上我按照慣例到總公司門口警衛室拿報紙，想不到依然空手而回。

已經2天了，都撲空。

所以我決定去問警衛室的分機號碼，下次要來之前先打電話問一下以免白跑。

於是下午去發稿中心經過警衛室的時候，我順口問了值班警衛。





----------------------------------無比尷尬的分格線-------------------------------------


回到辦公室後，秘書貝蒂叫住我。

貝蒂：「魯比，早上你問我警衛室電話，我問到了，現在你還要嗎？」

我說：「……不用了，我剛……不小心搭訕成功了……」(無力)

有天我跟睿智相約去逛街。

我是個很懶散的人，沒有辦法在人擠人的小店裡跟女人們爭個你死我活，一件一件瞧個仔細。

所以我自己發展出一套獨門秘方，而且我自己深感得意。


---------------------------------這是破功的開始--------------------------------


話說，我跟睿智進入一家人潮洶湧的小店。

小店裡張牙舞爪，別說挑衣服，要看見衣服在哪都很困難。

然後我決定要買件牛仔褲。

睿智說：「這裡不給試穿，你確定你要買？」

我：「買阿，幹麻不買？」

睿智說：「穿不下怎麼辦？」

我：「唉唷，我有撇步呀！我在女人我最小藍心湄那個節目看到一個很驚人的撇步，而且屢試不爽！」

睿智說：「什麼辦法？」

我：「就是圍脖子阿。電視說腰圍=脖子圍X2，把它圍在脖子上便見分曉。」




　　　　　　　　擇日不如撞日，說圍就圍。

睿智：「你智障阿？！你知道你看起來有多蠢嗎？」

我：「正所謂好辦法永遠不華麗，你瞧瞧，這不是圍起來了嗎？」

睿智：「我覺得你好白痴喔，跟你走在一起好丟臉。」

我：「等你用這個方法買到褲子你就知道有多屌了！」

睿智：「鬼才想用這個方法買褲子勒，別再相信沒有根據的說法了。」

我：「但是我每次買到的褲子都可以穿阿。」

睿智：「你本來就不胖阿，但是買到太大的怎麼辦？」

我：「聽你這麼一說...好像有幾次的褲子都莫名的大---」

睿智：「你真的很智障ㄟ。」



-------------------------------盛竹如要開始下結論了。------------------------------


各位觀眾朋友，善有善報、惡有惡報，不是不報，時候未到。(離題

別再相信女人我最大沒有根據的說法了。


紫色慢陀螺，我們下周見。

 

今天跟德哥講好要逛中壢撿便宜。

 

出門前我看德哥在穿襪子，

我說：「德哥你穿短褲要不要換個黑短襪?我看你穿這雙…頗不妙說…」

德哥：「還好吧。」就出門了。

 

東晃西晃之後，我提議到墊腳石逛逛。一進去我就直奔漫畫區想看最近有無新漫畫。

正在認真時，左邊忽然傳來聲響：「請問…」

 

我抬頭一看…挖靠!!生平第一次看到居然有妹跟德哥搭訕!!!

而且還是個cos妹!

 

Cos妹：「請問…你有看過涼宮春日系列小說嗎?」

德哥：「呃…沒有…」

 

我忍不住大笑，cos妹旁邊的cos男瞪了我一眼。我閃過對面打算好好看這精采對決。

 

Cos妹：「那請問你知道吳宗憲的我猜節目將御宅族污名化…(後面沒聽見)」

德哥：「呃……(德哥是個呢喃人，無法評估他說了什麼)」

 

總之，最後我哥加入了連署。

 

Cos妹走後，德哥一臉懊惱。

我說：「她叫你簽什麼?」

德哥：「她說要連署叫吳宗憲道歉…」

我切中要害的說：「你在意的應該不是你沒看過涼宮春日小說。基本上，人海茫茫，她會挑上你連署就是把你當個宅男。」

德哥：「…對。」

我說：「那你為什麼不跟她說：『你這樣的行為跟吳宗憲有什麼兩樣?!』，或者：『那是世人對我的誤解，你不會不識貨吧…』」

 

後來沿路上德哥都非常消沉…

而且他非常介意他簽了自己的名字，他擔心聯合國會將名單上的人都視為宅男。

我說：「沒有身分證字號他能怎樣?難道你想簽梁朝偉嗎?」

德哥：「墊腳石有這麼多人，為什麼她只挑我…」

我：「…她可能認為你是個極品吧…」

德哥：「這就是念宅男大學的悲哀…早知道我就簽你的名字…」

 

然後我真的很賤。

一路上我一直針對這個爆點演內心戲。

 

我(賭神上身)：「基本上她會找你搭訕就已經不是你的敵人…」

我(洪日慶上身)：「我看閣下全身上下無一不入宅男的性格…」

 

德哥禁不起撩撥：「請你忍耐48小時，兩天之後我保證，給你看到真正的宅男…」(悲哀中的歡樂，看起來更悲哀…)