怨念置頂版位
很想把樣式精靈打入地獄,有夠難用

目前日期文章:200709 (6)

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昨天,在大家面前模仿了彎彎ADSL廣告。

忽然有了一個很爛的靈感。



=請大家不要責怪我=






像以前--







用別家的ADSL--







每次一上傳圖檔--







那個速度慢到我--















=真的是一條爛梗...=



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今天我跟睿智閒個沒事幹繞了龍山寺地下街一趟,2個懶惰的人索性就默許中餐在此嗑了!挑了一家人跡罕至的刨冰店,2個不知風險為何物的阿廢很認真的決定點兩客雞腿飯。


※ 插個話,事後想想真是不可思議,我們明眼的看著店荒無人至就該覺得事有蹊蹺,再加上刨冰店賣飯就夠可疑了,在視力範圍搜索不到任何加熱器具的當下早該閃人的情況下,我們2個阿廢鬼附身的硬點2客雞腿飯,老闆自己都愣住,我們還堅定的點了排骨飯x 2。(老闆心虛的說沒有雞腿)

 

在等待的時間中我百廢待舉百無聊賴的翻架上雜誌,眼睜睜看著強哥從星光幫內定疑雲中優雅竄出。我冷眼,默默闔上雜誌,回到座位上等餐。(我一定是被很想吃排骨飯的阿飄附身了)
 
等很久。大約可以端出5人份排骨飯的時間,托盤終於出現在我們頭上。

…湯?我環顧四周,店裡沒瞎的都知道客人只有我跟睿智啊!5份排骨飯呢?
而且這湯也不是集合整隻鮮雞精華的湯寶雞湯塊煮的呀!
只是比一般更一般的基本款紫菜湯呀,紫菜還沒泡軟!(皺眉
 
好吧,我寧願相信這麼漫長的時間準備90元的排骨飯一定很豐盛,沒有半隻豬也有半隻雞。
 
好菜終於來了。老闆很慎重的托來。我定睛一看…
盤子裡沒有任何所謂稱之為排骨的東西呀?
除了很大的一坨飯跟沒洗乾淨的地瓜葉3片,剩下的…

 
什麼?!你說那就是排骨?
我點的是排骨飯,不是龜甲飯(?
這幾塊東西你要我相信曾經是豬身上的某部分,豬都不願意承認!拿清朝的排骨來唬民國的食客,老闆你好大的官威呀---
拿幾塊水族館淘汰的發黑珊瑚礁濫竽充數,這樣還要90乾脆去搶好了。等這麼久還以為你要端半隻豬出來,結果居然是不知道製造日期的風乾排骨!
 
90塊我可以到故宮看甲骨文;到海洋公園看海底奇觀珊瑚礁;到中壢買2個真三國排骨飯!還可以買5包裝整袋排骨雞麵2袋!

 
靠腰,圖勒(?
 
老子一發火鞭數十驅之別院,筷子一戳就彈到地上滾去了~還圖!
 



 

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今天早上我按照慣例到總公司門口警衛室拿報紙,想不到依然空手而回。

已經2天了,都撲空。

所以我決定去問警衛室的分機號碼,下次要來之前先打電話問一下以免白跑。

於是下午去發稿中心經過警衛室的時候,我順口問了值班警衛。





----------------------------------無比尷尬的分格線-------------------------------------


回到辦公室後,秘書貝蒂叫住我。

貝蒂:「魯比,早上你問我警衛室電話,我問到了,現在你還要嗎?」

我說:「……不用了,我剛……不小心搭訕成功了……」(無力)



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有天我跟睿智相約去逛街。

我是個很懶散的人,沒有辦法在人擠人的小店裡跟女人們爭個你死我活,一件一件瞧個仔細。

所以我自己發展出一套獨門秘方,而且我自己深感得意。


---------------------------------這是破功的開始--------------------------------


話說,我跟睿智進入一家人潮洶湧的小店。

小店裡張牙舞爪,別說挑衣服,要看見衣服在哪都很困難。

然後我決定要買件牛仔褲。




睿智說:「這裡不給試穿,你確定你要買?」

我:「買阿,幹麻不買?」

睿智說:「穿不下怎麼辦?」

我:「唉唷,我有撇步呀!我在女人我最小藍心湄那個節目看到一個很驚人的撇步,而且屢試不爽!」

睿智說:「什麼辦法?」

我:「就是圍脖子阿。電視說腰圍=脖子圍X2,把它圍在脖子上便見分曉。」




        擇日不如撞日,說圍就圍。




睿智:「你智障阿?!你知道你看起來有多蠢嗎?」

我:「正所謂好辦法永遠不華麗,你瞧瞧,這不是圍起來了嗎?」

睿智:「我覺得你好白痴喔,跟你走在一起好丟臉。」

我:「等你用這個方法買到褲子你就知道有多屌了!」

睿智:「鬼才想用這個方法買褲子勒,別再相信沒有根據的說法了。」

我:「但是我每次買到的褲子都可以穿阿。」

睿智:「你本來就不胖阿,但是買到太大的怎麼辦?」

我:「聽你這麼一說...好像有幾次的褲子都莫名的大---」

睿智:「你真的很智障ㄟ。」



-------------------------------盛竹如要開始下結論了。------------------------------


各位觀眾朋友,善有善報、惡有惡報,不是不報,時候未到。(離題

別再相信女人我最大沒有根據的說法了。


紫色慢陀螺,我們下周見。


 

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今天跟德哥講好要逛中壢撿便宜。

 

出門前我看德哥在穿襪子,

我說:「德哥你穿短褲要不要換個黑短襪?我看你穿這雙…頗不妙說…」

德哥:「還好吧。」就出門了。

 

東晃西晃之後,我提議到墊腳石逛逛。一進去我就直奔漫畫區想看最近有無新漫畫。

正在認真時,左邊忽然傳來聲響:「請問…」

 

我抬頭一看…挖靠!!生平第一次看到居然有妹跟德哥搭訕!!!

而且還是個cos!

 

Cos妹:「請問…你有看過涼宮春日系列小說嗎?

德哥:「呃…沒有…」

 

我忍不住大笑,cos妹旁邊的cos男瞪了我一眼。我閃過對面打算好好看這精采對決。

 

Cos妹:「那請問你知道吳宗憲的我猜節目將御宅族污名化…(後面沒聽見)

德哥:「呃……(德哥是個呢喃人,無法評估他說了什麼)

 

總之,最後我哥加入了連署。

 

Cos妹走後,德哥一臉懊惱。

我說:「她叫你簽什麼?

德哥:「她說要連署叫吳宗憲道歉…」

我切中要害的說:「你在意的應該不是你沒看過涼宮春日小說。基本上,人海茫茫,她會挑上你連署就是把你當個宅男。」

德哥:「…對。」

我說:「那你為什麼不跟她說:『你這樣的行為跟吳宗憲有什麼兩樣?!』,或者:『那是世人對我的誤解,你不會不識貨吧…』」

 

後來沿路上德哥都非常消沉…

而且他非常介意他簽了自己的名字,他擔心聯合國會將名單上的人都視為宅男。

我說:「沒有身分證字號他能怎樣?難道你想簽梁朝偉嗎?

德哥:「墊腳石有這麼多人,為什麼她只挑我…」

我:「…她可能認為你是個極品吧…」

德哥:「這就是念宅男大學的悲哀…早知道我就簽你的名字…」

 

然後我真的很賤。

一路上我一直針對這個爆點演內心戲。

 

(賭神上身):「基本上她會找你搭訕就已經不是你的敵人…」

(洪日慶上身):「我看閣下全身上下無一不入宅男的性格…」

 

德哥禁不起撩撥:「請你忍耐48小時,兩天之後我保證,給你看到真正的宅男…」(悲哀中的歡樂,看起來更悲哀…)

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這世界真的是無奇不有。譬如我剛剛就在火車上看到一個。

 

有個壯婦從板橋上車,在整個車廂鑽來鑽去,好像在找東西。我確定她不是在找位子,但我想她可能有正負眼陰陽眼。因為她總是往人多的地方蹭,但並非取暖,因為火車上冷氣趨近於0,所以我想她應該是在閃阿飄,嘴裡又碎個不停。

 

她整個車廂都繞遍了,幾乎每個人都被她蹭過。

我還活生生眼睜睜的看見她摳一個孕婦腰間(孕婦有腰?

 

最驚悚的來了…





 

車上雖然有人站立著,但還嫌寬鬆。

有位高人先生真的很高,他站在一個很空曠的地方。與世無爭。

但壯婦不知是否秉持天下為公(?)的原則,也蹭了過去。

而且她很堅持(?)掰開高人先生的雙腿鑽過去。





眾人大驚失色

這是電車癡漢系列的車上鬼畜戲碼吧!





高人一臉尷尬。

當然了,沒來由的給人掰開大腿強行通過,任誰都會心靈受創難以平復…


 

高人先生請記住,悲劇發生時一定要堅守以下原則:

1.        不清洗身體

2.        保留證據

3.        記住對方生理特徵

再加上我們這些目擊證人,你一定可以沉冤得雪(?

 

犯婦戚秦氏似乎感受到眾人嚴厲譴責的眼光,畏縮著靠向車廂中央的鋼管…

 

 

我先前提,若這畫面是由楚楚可憐小蘿莉來詮釋,收視率一定會飆的比悶鍋還高,但現今這情況是…



 



眾人一哄而散

 

 

壯婦一臉驚嚇畏縮著身體邊環繞鋼管邊發出臭味…

高人黯然著身軀扯著拉環一臉失神…


 

我…該報警嗎?


 

好端端的想起前陣子看的一則新聞:

有個婦人早上蹓狗經過郵局門口,狗忽地想拉屎,婦人極為整潔,拿出預備用報紙舖將上去。狗兒拉完,婦人將屎包個密實欲帶回家丟棄。

 

忽地有個騎士衝去,一把搶奪了她手中的報紙,揚長而去。








現在的尷尬點不亞於此則新聞呀…


 


 

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